Penser par soi-même

Penser par soi-même, c'est quelque chose qui disparait quand vous êtes touchés par la maladie mentale. C'est un combat de tout les jours que de devoir se battre pour ses idées et ses concepts. Quand le seuil de la maladie est franchi, c'est qu'il est temps de s'en remettre à d'autres.

Les psychiatres n'ont pas la science infuse pour démystifier les tenants et aboutissants de leurs malades, la clé réside dans le patient lui-même et c'est presque un devoir pour soi que de trouver l'aiguille dans la botte de foin.

Pendant longtemps, j'ai vécu dans un mutisme sans failles. Une psychologue qui me disait avoir un language venu d'ailleurs m'a fait reculé de trois bons en arrière pour découvrir les dessous de ma maladie. Ce qui n'en est pas vraiment une d'ailleurs parce que j'ai vécu les plus belles choses de ma vie à travers mes affections mais aujourd'hui, je ne peux nier que les médicaments me sont utiles pour mon équilibre et qu'il est plus que temps pour moi de prendre le taureau par les cornes et de me laisser guider par la vie.

Au travers de mes recherches personnelles, je suis tombée sur un tas de choses et d'autres qui attraient au spirituel, des maladies de l'âme dont l'humain n'aurait jamais le secret. Parfois, on me disait avoir un septième sens, parfois on me disait miraculée.

J'ai vécu beaucoup trop de choses au travers de mes rêves où, aujourd'hui, je ne peux faire autrement que de me guider pat une médication dont je ne saurais me passer et intégrer tout les messages que j'ai reçu de connaissances ; les pensées ne sont pas des faits. Encore moins les rêves quoi que puisse en penser le monde spirituel.

A vrai dire, je suis l'une des partisanes de l'ancrage. Tout ce qui me rattache au corps m'est vital, tout ce qui participe a mon équilibre m'est vital aussi. Pendant longtemps, j'ai refusé la médication à cause des effets secondaires. je ne me reconnaissais plus dans le miroir mais ce changement qui s'opère en moi, n'est-il pas source de fondations ?

la terre et ses merveilles

Parfois, je reçois des messages venus d'ailleurs qui me conseillent tel ou tel médicament. Dois-je jouer la carte de la maladie et me taire à tout jamais ou est-ce que je peux encore me contenter du peu de conscience qu'il me reste pour exposer ma voie publiquement afin que le monde sache qu'il ne sera, quelque part, jamais seul parce que des gardiens veillent sur nous en permanence.

Expérimenter la voie du Siddhârta c'est faire confiance à sa conscience et au monde divin qui nous entoure. J'y travaille. Tout les jours. Parfois je manque d'assiduité mais avec un peu de persévérance, j'arrive à mes fins. Aux prises avec les effets secondaires de mes médicaments, je ne manque pas de relâcher mes efforts par moments et je suis tentée de me laisser aller dans un monde qui ne me correspond pas vraiment. Cependant, la voie du Siddhârta m'engage à vivre dans une paisibilité sans failles où les questions et les réponses n'existent pas. Seul le silence règne.

L'aura